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张泉灵老公首曝光 老夫少妻很恩爱

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-22 18:52:08  

图文无关(图片来源:凤凰网)

  男朋友跟我求婚了!!虽然这一切都是预想之中的事,但是有人仍然激动得哭得稀里哗啦,不是我。。是他哭得稀里哗啦,一顿安慰~不仅他哭,我也鼻子发酸,他等了八年,从我19岁等到27岁,而他,从25岁到33岁,现在都有依稀的白头发了~~越说越心酸了。。。。。。

  八年马拉松,网上相识,其间2年跨国恋爱,千万字的聊天记录/邮件/信件,回忆和过去丰富得无可比拟,我们有太多的回忆,艰苦和不容易,有太多感动,这些是最宝贵的财务,足够沉醉一生

  我决定在这样终于要结婚的日子里,将我们的一点一滴记录下来。作为纪念。

  由于写的都是真实的事情,需要长裙回忆,因为希望能尽可能还原,所以有的甚至需要翻开当初的日记,聊天记录和邮件等等,so,只能慢慢写。

  本帖只是作为记录我和我家亲爱的八年来点点滴滴,以及更新目前的生活状态,大家不必对网上的陌生人的生活太过较真和拼命,保重身体最重要~有好心情才有好身体~催贴的/谩骂的/质疑的/一律不阅读不回复,当作不认字的小孩。感谢理解。不相信的大可当小说看。没关系~

  五百字。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

  先介绍下两位主角。

  长裙-me-家里独生女,父母事业单位,和很多城市里的同龄人一样,从小被父母以及一大帮亲戚宠着,什么家务也不干,独立生活能力很差,上大学报到那天,我爸妈送我去学校,辛苦地整理好了我的宿舍和床之后,都晚上7,8点了,爸爸妈妈要回去了,我站在宿舍门口跟他们说再见,我还记得那一刹那,我嚎啕大哭,哭的那叫一个悲惨,妈妈见我这样,也忍不住哭了,还叫我别哭,我爸也在抹眼睛。。现在想想还心酸呐~其实平时我不爱哭,是个很善良的孩子~就是自我中心,霸道任性,开朗,没心没肺+风风火火,简单四个字:霸气外露~~

  我老公,帖子里就简称ZZ吧,和我成长环境截然不同,他不是独生孩子,家在外省,小县城,父母也不怎么管,从小在外婆家长大,初中起就自己住校了。什么都靠自己,特实诚,善良,讲原则,特不会说话,有时候说真话说得我想砍了他(大家表怕,楼主就是这个性格,霸气),不会享受生活,不会吃不会玩,不抽烟不喝酒不玩牌不玩麻将,平日也就和我看个电影吃个饭逛个街,爱做家务,智商高情商超低,大学毕业后一直做技术型工作,很少和人打交道,他家里人话也超级少,他朋友少,也就和我话多点~概括下就是,勤快,简单,善良,无趣

  先说下求婚那些事儿~~说起来俗套又老套,无比地老套,也怪他情商这么低的人想不出浪漫的法子。他先买了红酒,我俩喝了点儿,然后让我到电脑旁边看视频,他学着用简单视频软件做的,比较傻,就是回忆我们的过去,我在我看得无比感动的时候,他趁机说,乖乖,我给你买了东西,我去车里拿,说完嗖地一声就出门了。然后又无比快速地回来了,打开门,99朵红玫瑰,我当时愣了一下,然后问的第一句话竟然是,挺贵的吧,这么多。然后他不好意思地说了句让我无比想把他踢出门的话,不贵,我请假去批发市场买的!!

  于是乎楼主就明白了,质问他,搞了半天想跟我说求婚的事儿啊,还整红酒,想把我喝晕了答应你是不,,他就嘿嘿笑。结果我肯定是被迫答应了,我们家ZZ居然哭起来了,8年来他哭的次数一只手都数得清啊~哭得还特激动,我说你哭啥啊哭,他说,我激动。。。你要答应我了。。不能反悔。。我等了你八年。。你千万不能反悔。。。我汗!马上无比贤良淑德无比温柔地说,好,别哭了~

  其实我还是很感动地说,求婚事件后两天,我那个荡漾~特别特别地幸福~

  接下来开始8我们认识的时候~那是05年1月29日。我记得特别清楚,这个日子,对我俩来说是最重要的一天,所以我们结婚证也准备在明年的这天去领。

  话说楼主当年在大学是个积极向上,为梦想努力奋斗的大好热血青年,不仅学习名列前茅,同时也积极参加学校各种活动,还是XX社团社长,从小就爱看童话书啦,小说啦神马的,~~我们学校是个外语学院,男生比例才30%左右,者30里面有10%是娘炮型的,另15%是自高自大型,非国外不去,非欧美国家不去,另有5%是楼主没感觉型,楼主那会儿算个文艺小青年,所以嘛,大家都知道的,各种清高啊,各种看不起啊,各种不稀罕大学恋爱那种随处可得的寂寞廉价感情啊,其实现在想想,大学恋爱真是各种美好~我有朋友从大学恋爱走到现在的,刚诞下小公主一枚~祝福他们

  扯远了,反正楼主那会儿就是个清高小青年,也没谈过恋爱,虽然还是少少收到过男生情书和为数不多的追求,楼主就是不乐意!也不完全是看不上别人,也是因为我总觉得自己还没长大,还是个孩子,也不懂谈恋爱的谈法,谈恋爱究竟是怎么回事儿~这样认为自己是个小孩的心理,一直持续到现在,这也是为什么ZZ等了我八年我才愿意结婚的原因。就一直觉得自己还是孩子。就想跟妈妈在一起。

  OK,背景交代清楚了~开始进入正题,那是一个月黑风高的夜晚~

  05年1月,刚放寒假,楼主晚上在家百无聊赖地上网,和同学聊天,因为无聊就去了榕树下(当时一个挺大型的文学网站,现在好像被收购了,商业化了),我也很少看上面的东西,那天不知道怎么就看了几首诗,因为楼主喜欢海子,那时候最最最崇拜那种为了信仰牺牲自我的人,很没耐心看那会儿网上的诗歌,觉得好无聊~~好虚假~~可是就不经意间发现几首诗,细细读完了,觉得怎么就那么对我的胃口呢,没有特别的华丽,就是读完了很舒服,有心动的感觉。我就加了那作者的QQ。

  结果连验证都没有,就直接加上了。我看到QQ地点国外(具体是哪里就不说了,某个发达国家),个人签名让我很感动,大概意思是,明天醒来,我还是一个孩子,我要寻欢作乐,浪迹天涯。。。等等这种文字,楼主觉得超级对胃口啊!但当时也没有很激动地马上跟他聊天,楼主没有和陌生人聊天的习惯,QQ里全是同学和认识的朋友。只是加上了而已。

  然后又各种百无聊赖,我看到他的QQ一直在线,就随手点开,发了hi

  他也回了个,hi

  where r u?

  我心说,怎么还打英文呐,,真烦。。外语学院的人都知道,平时铺天盖地就连学校门口小吃就连学校广播都是外语,离开学校简直不想再看见外语了(反正我是这样的~),后来才知道他当时是键盘切换中文比较麻烦,随意和我聊聊而已

  我直截了当地说,我喜欢你的签名

  他回,why?do you like freedom?

  他问我喜欢自由吗?我突然就激动了。。。

  然后他又马上切换中文,打了一串海子的诗

  我当时那个激动。。我想这是哪个认识我的人安排好的吧~这么了解我

  结果大家都知道了呗,干柴烈火。。那个那个那个啥。。各种激动

  我也知道了他目前在国外工作,我也才知道了让我着迷的那些他写的诗歌,原来是早写于2001年的,我晚了4年,好像坐着时光列车,他在前,我在后,我四年后为他当年写下的文字而激动。

  第二天,我瞒着他,把他在榕树下的全部的诗打印下来,亲手仔细小心地钻孔,拿出我最喜欢的金色绸带捆扎好。

  而现在,这一本诗歌还珍藏的很完好,只是过了八年,纸张都有些卷曲发黄了。这是我最珍贵的物件之一。

  那天晚上楼主一直很激动,觉得长这么大,终于有一个人走进我的心里。呵呵,也算是一见钟情。我记得那天晚上我做了个梦,梦见了紫色的马蹄莲,还梦见有人拉着我的手。我其实不喜欢和朋友拉手,总觉得和别人拉手黏糊糊的,但是我记得那个梦里拉着手的感觉,特别地温暖。第二天醒来后,我还问妈妈,有没有紫色的马蹄莲啊?妈妈说没有吧。后来我跟他在一起之后,无意中上网搜到梦见花朵貌似是代表爱情~~~呵呵,不管怎样,认识的那天是我一生最美好的日子之一。

  接下来的几天里,几乎和所有网恋的人们一样,每天晚上我们都上线聊天,从来就没有冷场过。我们从来不会约定,明天你会上线吗?我们聊喜欢的诗人,梦想的生活,各种虚无缥缈的东西,但从来不聊现实的事情,只知道对方的地点,年龄,一个在工作一个在上学,其他的事,包括名字,照片,都一无所知,也从来不提。我想这也是我们彼此的默契吧。那时候我们都觉得,这是最美的相遇,太虚幻了,太唯美了,太不现实了,但是再不现实,那个时候,也无大碍。

  我一直觉得他特别理解我。说说聊天的几件小事儿吧。那都是聊了几个月后的事情了。因为我俩那会儿都特向往流浪生活,我跟他说,我决定放暑假去他家乡,因为他曾经告诉我说,他的家乡有一条给他带来很多童年快乐的小河,我说我决定放暑假,自己坐火车去看看。我也跟几个朋友说了这个小梦想,几乎没一个同意的,异口同声说你连火车站都没一个人进去过,还跑到外省农村去。我跟ZZ提过一次,令我没想到的是,他居然只是惊讶一下,然后就说,你想去就去吧,路上注意安全,我家电话是XXXX,有事情给我家电话。

  我问,你怎么不担心呢,他说,我担心啊,但是我更希望你去做自己想做的事。

  而我也在想,我到了那边给他家打电话??怎么打?我连他名字都不知道,我们似乎是最亲密最了解对方的人,但又对对方一无所知。

  一直到现在,不管我想做什么,他也一直是这样的态度,尊重我,基本上不干涉我。有时候我还抱怨他太不强势了~~

  认识之后没几天,就到了春节。楼主和父母天天都去亲戚家,也就暂时和ZZ断了联系。那年的春节和情人节离的很近,情人节第二天我上了网,看到了他留的文字,今天是情人节,鲜花盛开的时节,想念风中飘遥若仙的乖乖,今天,我一无所有,没有鲜花和未来,我只是一个思念你的孩子,我站在蓝色的寂寞里,望着你所在的方向,夜夜眺望。。。

  诸如此类的文字,我保存了厚厚的几大本。。。

  时间到了3月,楼主回到学校了。因为楼主学习特别刻苦(不是吹哈。。真的刻苦),每天大半时间泡在图书馆上自习,做题,背单词,所以坚持不买电脑,免得影响学习。于是也就没法儿和ZZ聊天了,只有隔几天抽时间去学校门口的网吧或是用同学的电脑,给他写邮件。每次都能收到他的邮件,除了简单说说学校发生的事,我得奖学金了啊,社团活动啊,或是想回家啊,诸如此类的小事,他一般就是写一些温暖的文字安抚我,诉说思念。这样持续了一学期。

  春暖花开的日子,3月26号,我和同学去附近的景区看桃花了。

  我记得这天是海子离开这个世界的日子。

  27号,记得那天是个周日,刚过了中午,我仍然在图书馆上自习,手机响了,跑出来接,看到是乱码数字,我就知道是国外的电话,我当时以为是在一个在国外的高中同学打来的,结果接通,一个男人声音。。。。

  楼主猜到了7,8分,必须承认,,那个紧张啊~~

  他喊了我之后,第一句话居然问,你在睡觉啊。。。

  我汗。。我说,在自习室

  他说,你说话北方味儿挺重的哦

  就这么有一句没一句地说了一会,觉得熟悉又陌生~

  这就是我俩第一次通话,特傻~~

  大二的下半学期在我俩隔几天发一封邮件这样的日子里结束了。他问过我一次如果他回国,我愿意做他女朋友么,我没正面回答,因为就是觉得谈恋爱离我很遥远。期间我也很纠结,我不愿意谈恋爱,不愿意参合这种复杂的事情,我就喜欢简简单单的大学生活,学习和社团把我的生活填的满满当当,简简单单,快快乐乐,从没什么让我不开心的事。我知道谈恋爱,一定会经常患得患失,吵架啊,哭啊,之类的事,我特不喜欢这种感觉,所以我经常写日记告诉自己,把他当个大哥哥好了,爱情还是遥远了些,不要去想。一直坚持这样给自己心理暗示。天天告诉自己最重要的事是要好好学习,考研究生。

  暑假我回家,和朋友出去旅游,学古筝,健身,忙的也是不亦乐乎。他告诉我,他要回国,要到我这里来。。。。

  我当时就不信。他这辈子就从来没来过我的这个城市,甚至这个省,他家乡和我家也是距离十万八千里。没想到他真的就来了。。。。

  他7月准备回国的期间,一直在到处走,这样的状态下度过。这期间续给我邮件,告诉我所见的一切,比如,7月在日本去了河川,伊豆半岛最南端,有白色沙滩,小瀑布群,然后回国后在深圳看了朋友,在福建爬了武夷山,爬山途中还遇到打雷,然后又去贵州等等几个地方,走了大半个月,这时候我和朋友也去旅行了,在省内。结果我刚离开我们旅行的地方,他就一个人去了~

  8月底,在楼主不情不愿各种扭捏的情况下,我们见面了。。。

  说明一下,5月的时候我们发了照片看。所以见面的时候心里差距没有太大。

  ZZ聊天的语言总是很诗歌化,对我说话也特别温柔,从来不提什么要求,总是尊重我,话也不多,风度翩翩的。加上楼主安妮宝贝小说看多了,咳咳。。脑海中他就是那种目光深邃,眼睛里有故事,成熟,有慈悲理想和人文关怀的完美形象。。咳咳。。现在想抽自己哈。。。

  看到他的照片的一刹那,楼主惊呆了。就是个大学里的理科小男生那样儿的啊~~~

  平头,瘦,大众脸,很无辜的眼神~一看就是个人畜无害的主儿

  哇哈哈

  楼主是婴儿肥,皮肤白,个子高,不胖,长的不成熟,像个高中生

  这就是我俩的大体形象。

  好吧,来8见面的那些事儿~~

  他住在我家附近的一个酒店(是我叫他去住那的,我懒得跑远了,离我家近我方便)

  我和我表妹一起去的。。楼主虽然霸气,但是还是害羞~~

  楼主性格就比较爱捉弄人开玩笑的,那天见面楼主也搞了个小插曲~

  我和表妹敲开他的房门,他走出来,穿着T恤和中裤,大学生的样子,他先是看了我一眼,可能刚想认出我,然后由于我之前尊尊教导了我表妹好几天,我表妹立马勇猛地大踏步走上前说,是我!

  ZZ愣了一下,说,哦,是你啊~~然后又疑惑地看了我一眼~我当时想狂笑啊!!!

  然后我们就喜气洋洋地一起吃饭去鸟~~

  路上ZZ就和我表妹聊了几句,楼主在一旁仔细听,仔细观察他是个什么样的人。。太贼了是不~~嘿嘿嘿

  我那可怜的表妹哟,好多聊天的问题,她都答不上来,好在ZZ可能也比较紧张,也没细说什么,我勇敢的表妹强装镇定,越是这样我越想狂笑!~

  吃完了饭,我们就回到他酒店房间了。

  不要说楼主太威猛,第一次见面就敢去陌生男人房间。楼主就是没来由地相信他,我们有很多共同的爱好和信仰,我相信这些东西,所以也相信他。

  于是乎,我们一行三人吃完了饭又再次喜气洋洋地回到了他的酒店房间。

  他给我们看他这一路上的收获,人家看旅行买的小纪念品,都是一件一件拿出来认真地看,认真的讲,他直接一个包一股脑地倒出来,,,一大堆~~这也是他的性格之一,不怎么细腻,比较直

  然后还给我们看他的照片。并且送了楼主第一件小礼物,一个在伊豆买的粉色小石头~这也是我最珍贵的物品之一~貌似我有很多珍贵的物品“之一”。。。

  后来我们给他说了实话了,说其实不是我表妹,是我!我们当时以为他会生气呢,结果他又再次愣了一下,然后很淡定地说,哦,是你啊~我也觉得照片上是你

  我和表妹暴汗啊~他怎么什么事都这么冷静这么淡定啊~~不像我风风火火的~成天大悲大喜的~

  然后我和我表妹就回家了~后来我又特想给他拿一盒冰淇淋过去,酒店离我家就过个马路的距离,我一个人去哦~!半夜三更的~一个人去相当于是陌生男人的房间~后来我跟朋友说起这个事,我朋友说,你就跟个豺狼一样的半夜跑人家房间去~~瀑布汗!!

  我俩单独在房间里,我现在想想就一个字儿形容:装!装淡定,他可能还好点,我装的特温柔特淡定~后来我们一起生活了,他才说,我和那会儿太不一样了~

  他给我看他的旅行的照片,我记得是一个小IBM电脑,他很爱用这个牌子,到现在换电脑也是这个牌子,只是现在被联想收购了。扯远了,我记得他当时直不楞登地问我,你想要不,想要就给你。我也直不楞登地说不用。他就是这样的,想对我好,又不会表达,就把自己身上东西都给我

  然后第二天,我们领他出门转了一圈儿~

  然后晚上他坐火车回他家乡~分别的时候,我和表妹走了好远了,过完了马路回头一看,他居然还站在那跟我们挥手~~汗死。。。装作没看到

  第一次见面,就觉得ZZ特单纯~之前我以为在国外工作的,怎么说也比较会说话会来事,甚至可能比较油的那种,结果他完全不是,小2傻一个,直不楞登~

  暑假过去,9月楼主又伤心万分地离开家回到学校(楼主超级恋家,每次从家去学校都难过的要命,其实也就2,3小时车距)。

  ZZ这期间一直在老家待着。我们短信联系。当时觉得能发短信了,好近啊~真温暖

  9月初,他告诉我,他要回去了~楼主当时特别郁闷,也怪我没有问清楚,以为他回国后就不用回去了,ZZ更是没说清楚,记得那天星期六,我在宿舍郁闷了一整天,图书馆也没去,楼书不是一个人能待得住的人,那天郁闷了在宿舍哭一场,然后跑去找同学,黏在同学身边一整天~

  第二天,我决定要洗心革面,忘记不开心,像他回国前一样生活,好好学习,简单快乐。

  一周后的周末,那天是中秋节,晚上10点左右吧,我收到一个短信,打开内容是

  乖乖,年年今夜,月华如练,长是人千里,中秋快乐啊

  再一看号码,国内短信号~天呐~我第一想法是,他回来了??!!

  马上打电话过去,他果然回来了!都没有事先告诉我!

  他这一回来,我们就再也没分开过~我再也无法将他从生命中抹去。

  现在想想,如果那次他没有回国,仍然自己好好工作,而我在学校好好学习,偶尔上网发发邮件,没有特别的交集,我也就不会陷入恋爱中,不会那么早地放松学习,导致考不上研究生,后面的工作和生活也跟着发生改变。当然,这些,都是后话了。人生就是现场直播,不能NG

  为什么这样说?因为这次回国,我们确定了关系。

  这次回国,他把国外的工作辞了,直接到了我所在的城市,人生地不熟,说凄惨点也是举目无亲,自己租了房子,重新找了工作,暂时安定下来。

  楼主当时却表现得十分冷漠,不仅在他来的这段期间见都不去见他一次,也完全不提见面和我们俩的事,他仍然十分温厚和耐心,没有任何要求,只是每天彼此发着短信说一些虚无缥缈的东西。

  楼主冷漠,只是不想陷入复杂的恋爱关系中,就想这样简单地过,而且不想影响学习,并且楼主木有谈过恋爱,心理一直很抗拒。尽管如此,在楼主心里深处,无时无刻不牵挂着他。

  到了国庆节,楼主开心万分,因为可以回家了~仍然没准备和他见面,他只有一个人在这个陌生的城市里孤单地过完国庆假期了。他说他去几个附近的旅游城市走走,还是那么温柔温厚的样子,也没有对我要回家,不陪他表现出不高兴,也没提要求。

  几个月后我俩在一起之后,我看了他的日记,才了解到这段时间,他是多么地孤单,辞去国外有前途赚钱也比国内多很多的工作,只身来到举目无亲的陌生城市,只为了一个连名字都不知道的网上认识的他深爱的陌生女孩。我却是那么地清高,高傲。

  ZZ就是这样的男人,从来都是默默付出,只字不提,你说他好,他还不以为意,认为他只是顺从自己内心,没有多么了不起。这样的性格也有不好的地方,比如说,他付出的再多,但从来嘴上不说,可是女人,总是希望听到一些表面上的东西,哪怕只是说说而已。我却很少从他嘴里听到,经常抱怨他不表现出来,我感受不到。

  比如说,我手机没电关机,回家又晚,他找不到我,急得不行,但是我回到家的那一刻,他什么也不说,不责怪我也不生气,只从他表情看到一些着急担心的神情,楼主问他着急吗,他才会回答当然急了。类似这样的事很多~~

  国庆节回到了学校没过几天,发生了一件很重要的事,影响到了我现在的生活,那就是。。。

  风风火火的楼主崴脚了。。。!!!!!!!!

  楼主每天下午的都特别忙,因为下午刚好是饭点儿的时候要准时收听BBC和VOA交作业,(记不清具体时间了,因为N久没听了)所以去食堂都是跑着去,吃完了赶紧回到自习教室打开收音机。听完了,作业做好了,每周还有几次法语课都是晚上7点过开始上,楼主在这段时间里还要把饭盒送回宿舍,准备晚上要用的书和资料,这段时间都是跑的。

  我们那个法语大教室外面的地面特别特别地坑爹!!!到现在楼主想到那个大坑,右脚脚踝都一阵发寒发疼~~恨死那个大坑了!!!楼主是个急性子,干什么都风风火火的,那天忙着赶去上课,还10分钟左右就开始上课了,同学帮我占了座位,我急急忙忙地往教室走,突然右脚一崴,,钻心的疼啊,那个疼啊~~马上我就倒下了。。。站不稳啊,我穿的运动鞋,挺厚的鞋底,直接往右直角崴过去了啊啊啊啊

  然后楼主就蹲在地上蹲了半天,实在是站不起来啊,右脚踝立马肿得运动鞋都挤不进去了,除了疼没别的想法

  楼主蹲在还是坐在地上。。我也忘了。。缓了一会儿,就慢慢移动到教室门口的栏杆那去了。。。楼主去哭去了。。因为不敢进教室哭啊

  哭了一会儿,疼的要死,楼主又缓慢地移动到了教室里,帮我占位子那个朋友灰常惊讶地说,你怎么了??刚才看你在教室门口闪了一下,就不见了啊

  然后才看到我肿的吓人的脚踝,朋友还开玩笑说,叫你学习不要充满激情- -!瀑布汗啊!!楼主还坚持上完了一个多小时的法语课,然后才去校医,结果校医说还是去大医院挂急诊拍个片子吧。。还好当时有朋友晨晨陪着我,,都晚上9,10点了。结果骨头没事,医生说崴的怎么这么厉害。。给我上了消肿的药,嘱咐我2天去换一次。我就回学校了

  为啥说这次崴脚事件重大捏?因为楼主这次10月崴脚之后,在不久后的12月,第二年,第三年,第四年,,,,直到今年。。。年年崴啊。。。崴的同一个地方,都是右脚脚踝,现在被催地成了习惯性扭伤~~轻轻一碰着哪儿或者轻轻崴一下立马肿很大,我恨啊!!我恨死那个大坑了啊!!

  也是因为这次崴脚,,楼主的手被ZZ童鞋给牵了。。楼主第一次啊~

  崴脚后没几天,周五下午,楼主准备下课就回家。ZZ来学校了,这是我俩第二次见面。

  他穿着深蓝色的T恤和米色裤子,在图书馆一边看小说一边等我。

  图书馆那个不长的台阶,楼主小心地一脚一脚地慢慢往下下,突然,没有任何征兆地,ZZ牵了楼主的手~~第一次~~~紧张,心狂跳。。汗!记得他在我的左边,楼主还悄悄瞟了他一眼,他转过去看着别的地方,但也能看出来他极力掩饰着紧张的情绪。。

  唉,,木有谈过恋爱的两个人呐~~就是这么悲催,20来岁了牵个手都紧张成这样~

  然后楼主就离开学校回家了。记得路上,那种紧张的心情一直伴随着我。让我紧张得想吐。。。楼主一到了极度紧张的时候就想吐。。。怪毛病啊

  几天后我们又见了一次,我和朋友去市里的北海道料理吃饭,吃完顺便在边上的酒吧玩儿,ZZ当然不错过每一个我能和他见面的机会又兴奋万分地跑来了~他送给我在日本给我买的IPOD NANO,现在还被我保护得很好,8年过去了还像新的一样,今年据说NANO第一代有什么电池隐患,可以免费更换,我也没舍得换新的。我俩就一边聊天一边在散步。路上看到个白白的大东西。走进一看,是个大白猫。在很艰难地喘气,还有血迹,像是被车撞了,楼主天生爱招猫逗狗,看到就拔不动腿儿,于是ZZ把大白猫抱了起来,附近刚好有个动物医院。

  医生看了下说,都在吐血泡了,估计肺部,内脏都被肋骨刺穿了,没得救。当时我也不是很懂,医生就建议安乐死了。说可以帮我们处理。

  现在还记得那个大白猫,流浪的苦孩子,愿你在天堂过的好。

  又过了没几天,楼主和朋友出去和ZZ吃饭,同去的还有ZZ当时一起租房子的音乐学院的人以及他的朋友,话说那是个极度猥琐的文艺男青年,嚣张自大,歧视女性,到现在还欠着ZZ几千块钱没还。不过也没有再联系了。扯远了,表面上喊了一堆人,其实主要是ZZ想和楼主见面。

  详细情况就不说了,反正接下来的这一个多月里,我们经几乎每周都见面,我去市里吃饭或者玩儿的时候见面,或者他来我学校陪我上上自习,然后再回去。记得每次他回去的时候,我都难过万分,有次还自己悄悄哭了呢。楼主性格就是这样的,超级粘人,虽然说平日里霸气十足,风风火火,但是骨子里是超级粘人超级依赖人的。

  时间到了11月,又是一个我们的小纪念日。

  和ZZ频繁见面之后,楼主不安分的小心脏就更蠢蠢欲动了,不愿老实呆在学校了,就想往外跑~~学坏了~

  那天是个周五,楼主本来是在自习教室安静老实地上自习的。但是楼主内心还是比较爱玩,爱逛街,爱出去吃饭~大多数女的不都这样么~

  现在翻看那天的日记,原文楼主是这样写的:

  “今天是我一个具有纪念性的非常意义的一天,也是日记里比较恶心的一则。”

  。。。瀑布汗。。

  下午的时候,楼主就不安分地给ZZ发了个短信,说,想去逛街,吃必胜客。ZZ马上回复说,乖乖,我想看看你,你过来吧,我们一块吃饭逛街,然后我送你回去。

  看到逛街吃饭,楼主马上像打了鸡血一样地兴奋起来了。

  记得那天吃的批萨是那个时候特推的深海星鳗(好像是叫这个名儿)上面有楼主最爱的蟹肉棒。

  本来吃饭没什么事,但是有一个小细节感动了楼主。

  楼主一边没形象地狂吃一边说,我就想吃上面的蟹肉棒和鳗鱼,ZZ很温厚地笑,说,那我吃面饼吧。楼主也没当真,因为那会儿关系也不算特亲密,还是有点距离感的。

  楼主吃掉了第四块批萨上面的蟹肉棒和鳗鱼之后,就说饱了,面饼不要了。

  其实当时还剩了几块,上面有材料的,没想到ZZ很自然地拿起我没吃完的那块只剩面饼的批萨吃了起来~楼主当然就感动了

  现在这样的事几乎天天在我俩之间发生,但是楼主已经没有当时那么感动和兴奋了~~~~习惯了,,但是楼主还是要说,生活的细节要细细体会,怀着感恩的心活着~!

  吃完了之后,我们随意地散了会儿步,那时候ZZ无聊的时候,就喜欢看一个日本童话家安房直子的童话,看了就讲给我听,我也很喜欢,忧伤纯净唯美辽阔。记得那天晚上,他牵着我的手一直一直地走,一边温柔地给我讲那些冬天的童话,我觉得好幸福。

  后来他把我送回了学校,因为天晚了,他准备就在学校外面小旅馆住一晚,第二天再回去。在宿舍单元楼门口准备分别的时候,我竟然万般不舍,哪怕只是分开一个晚上。

  于是乎,,楼主非常爽快地说了一句彻底加速了我们关系的话:

  我跟你一起去吧!

  还记得夜色中ZZ的眼神,惊喜,兴奋。他说我和他一起,那就住旁边条件好点的新X酒店,不住小旅馆了。楼主去宿舍收拾了睡衣啥的就跟他走了。。。。

  去新X酒店要走路20分钟左右,那条路晚上很黑,没人没车没路灯,我们两个人安静地牵着手走着。话说当时要和陌生男人去酒店,楼主心里一点也不怕,楼主还怕ZZ害怕呢~~这么读着读着貌似楼主真的好像个女色狼。。。汗!!

  在路上我还问他,我们开什么房间啊?他说,标准间,两张床!!楼主就没吱声了。好像我多饥渴似的~!

  接下来的内容有点那个啥。。。不过木有做。。大家放心好了。。楼主和ZZ在一起同居的日子也不短,什么都经历了,但是真的做那个事,是在两年后了。不用乱猜原因了,唯一的原因就是楼主胆小,怕疼~每次试的时候疼的狂叫,好像要把我杀了一样,,ZZ也就一直忍了两年

  到了酒店房间,标准间,两张床,楼主比较紧张但还是装模作样地说了句,我睡这张!

  我俩开始电视。说来超级巧。我们之前聊天聊过岩井俊二的情书,还聊过我唯一看过的鬼片,,,周星驰的整鬼专家。那晚打开电视刚好就在播放情书,,,看完之后换个台又刚好是整鬼专家。现在想来也仍然觉得惊奇。

  我靠着床边看电视,边上坐着估计同样紧张的Z,那时候楼主不知怎么的特别困,眼皮打架那种。突然Z毫无征兆地亲了下我的脸,然后一点点亲下来,亲到嘴巴的时候,我躲了一下,却又有点渴望,Z继续亲吻着我,嘴唇落在我的嘴唇上,我紧张得要命,这是我的初吻~~!我愣在那里像木头一样,也不会闭眼,也不会动,突然感觉到了一点Z的口水,我立马躲开并且说了一句现在让我回想起来想一头撞死的话。

  楼主躲开Z的舌吻之后,华丽丽地说了句,,好恶心!!

  Z显然尴尬了一下,然后马上给自己找个台阶下,说,这有什么恶心的。那做那个事还更恶心呢。。。~~~

  我们又接着接吻,我对接吻的感觉一点也不好,觉得口水兮兮的好恶心。但是很兴奋。Z估计比我兴奋,手开始不老实地在我背后摸,好几次想伸到我胸口里,我都抓住了他的手。他虽然反复地重复这个动作,但是始终没有更进一步违抗我的意愿。我感觉到他下面硬硬的,第一次和男人这么亲密地接触,我当时觉得好奇怪,感觉他那个牛牛是竖起来的。但是又不好多问。

  这天晚上就在这样的穿着衣服抚摸中度过了。我们聊了很多很多,包括以前刚见面时不好意思问的话,感觉心更紧密了,再也没法分开。

  一个晚上睡了2个小时左右,第二天我早早地醒来了,趴在床边看着Z清晨的脸庞,觉得无比幸福,无比美好。这是我的男人。

  这两天的时间是我和Z现在回忆起来都会沉浸在甜蜜幸福的感觉中的时光,每年都会纪念认识的那天,第一次见面,和第一次身体接触那天晚上。

  接下来的生活,仍然是我在学校,他上班,只是电话,短信更频繁了,聊的也更无所顾忌,没有那么多紧张和隔膜了。我们彼此都更加想见到对方,虽然在一个城市,但是恨不得分分秒秒地腻在一起。

  过了没多久,那是深秋初冬的一个晚上,我下了自习回到宿舍。已经是10点过了,和Z打电话,突然很想见到他,我说,你现在就来吧。我和你出去住。他住在市中心,到我学校至少要一个半小时,那个点郊外早就没有公车了。我说,你骑自行车来!Z一直是个傻傻的憨厚的男人,几乎完全信任我,也几乎从不拒绝我提的要求,他马上就答应,你等我。

  其实我当时也就是那么一说,他要是拒绝我,我也不生气。结果过了一会我给他电话,他说他在路上了,骑车~~我的天呐!!我宿舍姐们儿全都震撼了~!很晚了他才到。我在深夜寂静的校园跑步穿过宿舍区和操场,心里只有一个念头,就是奔着他而去,什么也不管了。我们又在那个酒店待了一个晚上,他说,很想知道我对未来的想法。我那会儿很上进,也比较有“小野心”吧,一直认为自己是必须要读研读博,出国,自立博学,成为一个女强人,所以我的未来计划,完全没有考虑过结婚生子这些事。

  可是Z,也许他骨子里就是个渴望家的男人,但又和害羞,不算主动(除了从国外辞职跑回来追我这件事很主动)他一直不敢直接问我的想法,所以,在这个晚上,委婉地问我,对未来的计划。

  我就直接说,要好好学习,作出成就,实现自己的价值,完全没有提到他。Z可能有点失望,但是也没说什么。

  度过了一个短暂又美好的晚上,第二天早早起床,他回去上班,我回学校继续拼搏。

  那时我们真是疯狂,就为了在一起一个短暂的晚上,就能不顾这么远的路程,不管有多晚,哪怕只在一起几个小时也心甘情愿。

  时间很快到了12月,频繁的见面和每天的相思让我觉得,学习史无前例地被耽误了!于是任性又不考虑现实的楼主对Z提了个要求,让他回到之前那个国家去工作,我一个人才能安安静静地学习。Z又傻乎乎地答应了。联系好了国外的公司,离开的时间定在了12月底。

  并且我和Z做了一个重要决定,在我们学校外面租了个小房子,住在一起了。条件十分简陋,每天早上,我都早早地起来用简单的电水壶给Z煮一个鸡蛋,然后他坐车一个多小时去上班,我回学校学习。Z非常感动,觉得我温柔体贴,不过在这之后,懒惰的楼主再也懒得早起给Z做早饭了~~Z到现在回想起那一段我没体内早起给他煮鸡蛋的日子,还很唏嘘和感动。

  12月初,任性的楼主买了一个小狗~~我一向喜欢养小动物,只是因为妈妈不让,所以一和Z住在一起之后,顿时觉得好自由,没人管我了,第一件事就跑去买了个小狗~~~后来Z出国,小狗没法养在宿舍,去处成了个大问题,非常幸运的是,楼主的学姐兼好朋友SASA帮我收留了小狗,带回了他家。一直养到现在,狗狗非常幸福和快乐。但是现在看来楼主那会是不负责任的,只为了好玩买了小狗,却抛弃了他。所以大家一定要有稳定的住处和生活条件,再养动物。

  那段时间真的很幸福,每天Z下班我下课回来,我们都一起吃晚饭,虽然条件简陋,吃的都是学校外面的便宜的饭菜和小吃,我们仍然觉得自己是最幸福的人。他出国的日子一天天的接近,我们也一天天地愈加不舍。

  圣诞节到了,Z出国的日期也终于到了。我总是说,你别走了,好么。Z笑一下,说,没关系,你好好学习。我好好工作,为了我们的未来。

  分离的那天我伤心得无以复加,再也不能随时发短信,打电话找到他了。从此要一个人生活学习了。

  只是那时我不知道,以后的日子,我和Z还会经历很多次这样的分别,并且是异国。

  寒假的时候,Z给我写了一封信,是手写寄来的信件。里面诉说对我的思想,对我们未来的憧憬,他说,我要好好工作,为了我们。你要每天都高高兴兴,打扮的漂漂亮亮的,健健康康的。好几页的信纸,我流着泪读了一遍又一遍。不知道什么时候能再见面,却一直告诉自己要坚持。每次在我们分离两地的时候,Z总是这样鼓励着我,让我坚强,勇敢。

  过完春季,转眼到了第二年春天,因为对Z的无比想念,加上我本身是个非常依赖人和粘人的人,我算是知道了我根本就不独立,我对Z又说了一句任性的话。

  我说,你回来嘛,好不好。我们就在A城(我上学的城市)一起过。

  Z又傻乎乎地同意了。安排好工作收尾后,回国的日期定在了4月底左右。那年是我们认识的第二年。06年。

  我心情开始好转,每天记日记,还倒计时,数着日子等着Z回来的那天。

  春暖花开,4月底,日本樱花盛开的时节。分离将近5个月的我们,重逢了。

  那天晚上,我记得我穿了一件衬衣和深蓝色的海军裙子,站在乍暖还寒的微凉的4月的晚上,某个象征主义诗人说的最残酷的月份,站在大学图书馆的门口,等他。那时候,我20岁,他26岁,我们彼此都是最美好的年华,能这样深爱着一个人,深切地期盼着一个人,我觉得,很幸运。

  时隔5个月时间再次见面,有点紧张的同时,也更加亲密无间。又去新X酒店,告知没有房间了。于是只有去学校外面的小旅馆。他给我买了好多小东西,记得还有欧舒丹的樱花沐浴露和身体乳,好喜欢那个淡淡的清甜的味道,后来过了几年,又托国外的朋友SUKI帮我买了同系列的淡香水。每次闻到这个味道,我的大学,我的初恋,我青春的年华,那个4月我和ZZ重逢的日子,就如同浩瀚的海洋一般将我淹没。

  在学校外面那个小旅馆,我们又如胶似漆地黏在一起,诉说思念之情,说不完的话。他呆呆的木讷的样子却又无比热烈和心疼的眼神,我永远都记得。

  我们这次在靠近市区的地方,租了一个类似于酒店公寓的小房子,住在一起了。离学校不算远,每天我坐公车20分钟去上课。当然,不重要的课就不去了。就这样开始了我的逃课生涯~~~

  我们在这里度过了2个多月的美好时光,5,6月,他没有去找工作,这也是他非常轻松的两个月,后来我们再也没有过过这么轻松悠闲的日子了。我们每天黏在一起,每天想的就是去哪里玩,吃什么。我们去遍了附近的景区,我第一次下厨房给他做饭,他给我做饭,他洗碗。

  我又买了个小白兔。后来养了没多久就死了。楼主很伤心。

  没多久我们去动物园,我又买了个黑色小兔子,,,,吃葡萄又死了。。楼主还是很伤心。

  余下的时间,我们就在房间里黏在一起看电视剧,打一些比较弱智的游戏。还有SEX生活,所谓的SEX生活就是抱在一起摸摸,不是我不信任他,不肯把自己交给他,实在是因为我超级怕疼。每次要进去的时候,我就紧张的不行,他只能在外面蹭蹭。那时候跟我朋友说我们住在一起但是没有做,没一个人相信我。ZZ从来不会强迫我做我不愿意的事情,也几乎不会拒绝我提出的要求。

  那时候总是他洗碗,只是我当时没有想到,这么多年,一直都是他坚持洗碗,8年了,他没有让我洗过一次碗。有时候我一个人在家吃饭的碗也是等到他回来洗。

  买喜糖这个问题纠结了特别久,zz想买直接装好糖的,方便,我想买淘宝上特别漂亮的盒子,但是又没糖,要自己装。纠结了好几天,都马上吃饭了,快递也来不及了。我俩就去欧尚买某品牌的成品喜糖,结果没有促销人员,我们想要的那款喜糖也没找到有货,于是都昨天晚上了,我才又去淘宝找,多数喜糖盒子都在一个县里,开车要将近两个小时,好不容易找到一个稍近的,开车一小时左右,而且也有我最喜欢那款,就定了,另外定了几十个纸包的,价格稍便宜的,送给关系没那么熟的公司同事。结果昨晚去取的时候我果断杯具了,那几十个纸质的喜糖盒子是需要我自己折的。。。。我去!!!昨晚半夜我俩还在折盒子!!我朋友还特意打电话来嘲笑我!不过还算顺利的折腾好了!我们在超市买了五百颗糖,一百个德芙巧克力,数着买的,刚好装一百个盒子,每个盒子六个。之所以记得这么详细因为我想就算很多年过去了也还能知道现在我们是怎样的一起经历这些事情。这样就不会遗忘了。。

  本来zz是十号出国,我一直很沮丧,只有一周了。前天晚上还老梦见他不知道是上班去了还是已经出国了,在梦里我很伤心,很失落,不知道他晚上还会不会回来,还是已经都出国了。。巨大的恐惧和空洞,结果昨天他高兴的告诉我说他定在十五号出发了,所以我俩可以多在一起五天了。。真的很讨厌他出国啊!!!!巨讨厌!!!我真的想任性的说你辞职好么。。我工作养你好么。。

  上周闺蜜suki从新西兰回来了,今晚来参加我们答谢宴,我现在去接她~开心啊开心!

  昨晚吃饭蛮开心的!我表妹和闺蜜suki很积极地帮着忙前忙后,看着老公穿着修身的西装,我给买的纪梵希窄领带,温和的脸,温柔的眼睛,跟同事和老板说着流利的x国语,真是觉得好帅^O^,让我花痴一次吧,,我难得对zz花痴一次。。。我穿的红色修身中袖连衣裙,大家的到来和祝福让我很开心。敬酒的时候,跟我们说的最多的话就是,你们终于结婚了,九年不容易啊。。。

  今天我在网上看到老公要出发去的x国有一个美术馆,是一个很受欢迎的画家的,我和老公也很喜欢,我就把图片发给老公,说,你过去之后提前买票周末去看看呗。老公说,我一个人不想去,好没意思,我现在到哪去都只想和你一起。我说你去吧,你要在那过八个周末呢,周末总呆在家里好无聊。zz说,我去看看樱花,最多再去某个海边给你拍点照片,(我一直说想看海),觉得很感动,为了给一个人拍照片而去一个地方,总是让我很感动的情怀。zz以前可不是这样的,他喜欢一个人自由自在天马行空的生活,随心所欲,喜欢到处走,湘西,天山,大理,都是他想去的地方,雪山草原是他最喜欢的地方,他梦想过那种到处走的生活,喝酒唱歌,自由自在。我当时多喜欢他那样辽阔不拘的流浪情怀,可现在老公成了居家小男人了。让我不知是喜是悲。他给我的不再全部是我们初相遇时的激情浪漫理想主义,而是无限的温柔和安定感。不管什么样的老公,我都是最爱的!

  这几天天气特别的好,大太阳晒的跟初夏似的。每年这个季节这种天气我会有一种特别的情愫。以前在大学的时候,3,4月的天气我会特别敏感,特别是晚上吹着暖风的时候,虽然乍暖还寒,仍然能深深地感受到空气里的暖意和甜蜜,有一种甜腻的气味,那会儿这样的天气和气味总让我觉得温暖而孤单。现在又到了这样的时节,一晃我已经不再是大学里那个背双肩书包每天急匆匆背一大包书,穿着白衬衣简单的T恤赶去自习教室看书的大学女生了。可是这几年的心态变化很小,感觉仍然没经历过什么事,不知道是幸运还是不幸。05年这个时节,我和同学去看桃花回学校的第二天,ZZ给我第一次打了电话,我从自习教室跑出去接,教室外不知名的小花开得一片灿烂,正如我们年轻的日子;06年的这个时节,ZZ从X国为了我回来,我大三,那天傍晚,我穿着粉色的淑女屋衬衣,深蓝色的海军裙子站在学校图书馆门外幸福满满地等他,伴着傍晚带着甜腻气息的暖意;11年这个时节,我焦急恐惧地盼着ZZ从那个刚经历过9级大地震的国家回来,我说,等你回来我们一起去看桃花,只要你在这个世界上,什么都好,我们什么也不用说,只要紧紧抱在一起就好。今年的这个时节,ZZ又要离开我两个月去X国,虽是温暖的时节,却分分秒秒都充满了不舍的离别之情,这几天,我和ZZ半夜醒了也会紧紧拥抱。今天早上,我睁开眼发现他专注地看着我,我知道他心里的不舍和我是一样的。

{蜘蛛链轮}
 
 
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